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机动战士Z高达 機動戦士Zガンダム-第48集

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类型:动画 / 科幻 / 战争地区:日本年份:1985

导演:杉岛邦久 / 今川泰宏 / 富野由悠季 / 横山广行 / 川濑敏文 / 关田修

演员:井上和彦 / 藤井佳代子 / 胜生真沙子 / 古川登志夫 / 池田秀一 / 榊原良子 / 柏仓敦 / 岛田敏 / 难波圭一 / 岛津冴子 / 铃置洋孝 / 柴本浩行 / 水谷优子 / 西村知道 / 大泷进矢

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情节简介

故事舞台是在机动战士高达中的一年战争终结后七年。战争结束后一部份吉恩公国军事势力并未降伏继续在各地与地球联邦军发生军事冲突,因此地球联邦军内部强力主张追杀吉恩残余份子的激进排他势力泰坦斯(Titans)结成。由于泰坦斯对宇宙住民的强硬血腥镇压的手段,反势力奥干A.E.U.G.(台湾翻译为奥干,港译为奥古)结成。故事的开始于宇宙世纪0087年(U.C. 0087),前半主要围绕奥干和泰坦斯两派系的对抗,中段吉恩残余份子上阿克西斯(港译为阿古捷斯)登场,与奥干、泰坦斯角力周周旋,展开激战。

用户点评

  • 来自网友【永远的中二少女】的评论z刚看了一半,却有一肚子话要说,先一吐为快。“从他的中二举止中不难窥见,就算不和提坦斯军官发生冲突,他未来的道路也不会平顺。”我喜欢《时代不相信眼泪》评论里的这句话。卡缪的结局就是他的性格造成的。他操作技术一流,但是内心纤细敏感,他一直勇敢前进,但是他要承受的太多。开始的时候,他冲动而中二,后期他稳重小心,思考谨慎全面,这可以说是他的成长。但无论是前期的性格还是后期的性格都是有迹可循的。他的冲动和好动其实是他内向性格的一种代偿,故意或者无意地。他的中二也一方面是想让他人认可自己,另一方面是他想遵从原本的自己,是一种冲突的表现。随着他的成长,他逐渐让自己矛盾的性格得到调和(比如不只是考虑自己,也尽最大努力考虑他人),努力理解他人,学会考虑全局,这些都是被逼的,在一次一次身不由己的战斗中逐渐学会的。卡缪和他人决定性的不同并不是他强大的nt能力(在我看来,他的nt能力源于他的内向性格),而在于他活得太过于清醒了,其实这两者是一样的,他的nt能力让他活得太清醒了。不仅是这样,他思想缜密也让他活得太累了。我想,卡缪是有点自卑的吧,否则他为何又内向又冲动呢?这两种相反的性格。他的冲动在于他有意把自己的想法表现出来,他想获得理解,这在一般人看来是非常中二的吧,但是后来他懂得了不能这样表达自己,他的成长就是一种“压抑”。他想得太明白了,所以他理解却不能接受(我想他一定一直在努力理解他之前所不理解的事物吧,他确实成功了),他不想杀人却不得不杀人。如果糊涂一点的人,那时间长了也就习以为常了吧(因为熟练了,压力小了),但是卡缪一直在思考,一直试图理解(这些其实没法以清醒思维理解的事物),不甘于落后的他,不断追求不断努力的他,一直在前进。在我看来,他一直在“隐藏”,“压抑”,为了生存下来,为了生活下来。最后他疯了,nt精神压力太大是一个因素,他自身被隐藏被压抑的不可调和的矛盾也是一大原因,他一下子承受不了这些了。我想到了尼采,卡缪就是通往超人的桥梁吧。他人对卡缪的压力太大了,卡缪对自己的压力也太大了,最终他的结局也不奇怪。有些人的成长是抛弃一些东西学会一些东西,与过去的自己说再见;而有些人的成长是东西的不断增加,不断的调和和理解,也是对无法解决的冲突和矛盾的不断隐藏,过去的自己像一个个幽灵一样一直徘徊在身边,是亲切也是危险。以这个角度看,我和卡缪很像,所以我就无耻地把分析自己的一套理论搬到卡缪身上了,说来,我对真嗣和永井圭都做过类似的事呢……我的状态虽然离崩溃有一定距离,但是时不时就会绝望一次,想完全放弃现在的自己回到以前没有努力的状态中去,想回到以前还没有这么成熟的自己的状态去。我发现自己承受不了压力(卡缪比我好太多了!),一点压力就足以让我绝望,但是我绝对会努力然后很好地完成事情(我不情愿也会努力完成,并且完成得很好),这不是强迫症或者完美主义之类的,我只是害怕做不好会有很糟糕的结果,就是这些责任推着我一次次做我不想做的事。奇怪的是,每次我都有一种“自己成长了”的感觉,确实,我每次强迫自己都有所收获,所以为了自己更加进步,只有不断强迫自己努力才是,尝试更多自己原本非常排斥的东西,强迫自己理解自己原本不理解的事物(比如我原来无法理解《高达》的,特别是不理解高达机体,这玩意有什么好的,为什么这么多人喜欢……然后我在强迫自己看了这部作品后,现在终于有那么点理解了……)。我从“负责任”变为了“追求自己排斥的东西”,为了让自己对这个世界更为了解,更为理解(我真的是这么想的!),也为了自己思想能达到一个新的高度(这我也是真心这么想的!)。因此,我的压力更加大了,而我又是一个不善于承担压力的人,所以我一直处于一种痛苦的状态中。最近有一个小压力(真的只是一个小压力),已经让我痛苦了三个月了,我对我能度过这个4月非常没信心,尽管我知道怎么样我都能迎来5月(我绝对不会自杀,这一点是绝对的,因为我很理智),问题是怎么样度过4月,若是以前的我绝对不会把自己逼到现在这种状态,但是现在的我已经回不去了。我只能前进,但是我怎么前进仍可以是我自己决定的(我倒羡慕卡缪,他还有他人的期望和要求,而我真的是一个人,我父母和身边的朋友都无法理解我为啥要逼自己,他们总是说“自己获得开心就好了”,我虽然很喜欢很理解这句话,但我不得不让自己不开心啊!!对我来说,不开心意味着进步,开心安逸意味着颓废堕落。)。我就是这样一个人啊,有一点压力就痛苦,痛苦却能成长,压力一大就承受不了,完全没有压力就变成“loser”的状态(我和干物妹小埋其实很像呢),这倒也没什么,问题是我性格还这么内向敏感,想得又多又深入(我不是自夸),但是我的这些思考对我的行动往往起不了积极的作用,反而让我深陷矛盾的痛苦中。算了,我还是先想想怎么度过这个4月吧,愿我在5月不会觉得遗憾……
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